Так и запишем ушиб всей бабки

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

анекдотов мир.ру

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была пятьдесят лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, много, местов нет.

Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: — Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда.

Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Наркоман садится в автобусе около старушки. — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

анекдотов мир.ру

К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою…Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу… Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…

— Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
— Конечно, милый, — отвечает старушка. — А где же она? — Я думаю, она застряла в вашей кошке.

Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

Стоит старушка на улице и кричит: — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает: — Кого? — Меня. — Когда? — Да двадцать пять лет назад. — А что же ты кричишь? — Да приятно вспомнить…

— В подземном переходе благотворительная организация “Врачи без границ” попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами. — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами…

Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздаётся ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала! За дверью: — А у нас ПЛАН!

анекдотов мир.ру

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!

Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.

Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

Следователь допрашивает бандита: — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! — Ну, навели. На шкатулке же была надпись: — Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею…

Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

источник